伴侣,是你成长路上的最好陪练
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伴侣,是你成长路上的最好陪练


-来自海蓝幸福家静修生的故事-



从甜蜜恋爱到争吵不断,理想的生活并不总是一帆风顺,我们渴望彼此相互体贴,心灵默契,然而相亲相爱却沦为了相互指责。是因为婚姻是爱情的坟墓?还是婚姻是我们自身的镜子?


如何让冰冷的婚姻,变成温暖的家?

如何从固执己见,到倾听对方?

如何从消耗彼此,到充满能量?


让我们走进本期海蓝幸福家静修生的故事。


伴侣,是你成长路上的最好陪练



说说我的故事吧。我们是自由恋爱的,有几年的两地分居,那时候虽然不在一起,但感情却很好,觉得心在一起。再后来我们终于在一个城市相聚,结婚。


一开始也是甜甜蜜蜜,但慢慢的,不知不觉中就开始不断的冲突,争吵,换句我的话说,他的狐狸尾巴终于露出来了。我本身不是一个喜欢吵架的人,但我的内心是比较强势的,在那种前后落差的心态里,我也变得经常不甘示弱的回敬他。


久而久之,我们都开始觉得婚姻有点不对味,说好的相亲相爱为什么沦为相互责难?但大脑里又有一个声音出来,大家不都是这样过来的吗?距离没了美就没了,不然为什么说婚姻是爱情的坟墓?就在这鸵鸟式的自我欺骗中,我们继续在婚姻中混日子。


冰冻三尺非一日之寒,我们之间对彼此的不满意也在与日俱增中,终于体会到那句名言的滋味:每一个结过婚的人都有过成千上万次想要离婚的冲动。


在生完孩子之后,我们就彻底掉进了冰窟窿里。我没有时间和心情理会他,他也趁势回到单身状态,自顾自的开拓自己的娱乐活动,我们每天在同一屋檐下擦肩而过,成了最熟悉的陌生人。为此他还打了一个生动的比喻:这个家就是如家快捷酒店,他只是房客,我是前台服务员,他妈是客房打扫……


我慢慢开始意识到我们的关系已经薄如一张结婚纸了,就靠着这张纸把我们连在一起,我是坐等着老天派个小三来改变我的生活,还是主动一点去改善这段关系?如果还想过下去,答案就显而易见了。


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当我下定决心去主动承担起来的时候,发现我的思想里有好多坑啊。


比如:

◯ 结婚不就是找一个能彼此容忍的人吗?

◯ 他都不能容忍我,婚姻还有什么意义?

◯ 还不如一个人过呢!


再比如:

◯ 凭什么是我去改变呢?

◯ 如果我改变了对方却不改变,我不是亏大了吗?


诸如此类种种。


那时候在我的脑子里没有经营婚姻这个概念,就认为婚姻是家的港湾,就是让我舒舒服服无须费脑、展现最真实的我的地方,在外面装,回家还要装,多累人啊!现在才知道问题的根源就在这里:这个世界上没有哪样东西是不经营就能一直坐享其成的,想偷懒,自然就有偷懒的结果在后面等着。


那些我们听到的毫不费力就有个好老公,好孩子围着转的案例,要么是我们只看到了表面的光鲜,要么人家就是有中头彩的运气,即使有这样的运气,不好好规划也会有挥霍一空的一天。


所以先问问自己,我有这样的好运气吗?

没有,那还是好好回来经营吧。


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我开始从倾听做起,倾听就是不带评判的去听对方究竟在表达什么意思,比如以前我洗个碗可能没洗干净,老公指着碗对我说你怎么回事?洗个碗都洗不干净?我听到的就是他在指责我,我就会说,你有本事你怎么不洗?光说不练。


好了,这件小事就让大家杠上了,彼此心里都不痛快。甚至心情不好的时候可能借这个小题再发挥一下,互相控诉对方过去的错误,把祖宗十八代都拉进来。


而真正的倾听就是听到话里所有的意思,包括背后的感情。

还以刚才的例子来说明。


其实我老公说那句话背后可能至少有四个层次:


* 他想要表达一下碗没洗干净。

* 他心情不好,看到这些烦心的小事容易引爆他自己的情绪,那一刻他很难受,所以他要表达出来。

* 这是他们家的沟通模式,我看到他的父母就是这样沟通日常小事的,他很自然的就吸收过来运用自如了。

* 他觉得我这么大人了,应该能把碗洗干净的,这是一种基本的标准和要求。


这么多层意思,唯有最后一层是和我有关的,是对我的要求

而我以前只能听到这一层,就是他在指责我,我的反应自然也只有一种,那就是反击自卫。




▷ 如果我能听到第一层意思,我应该会惭愧一下;

▷ 听出第二层意思,我可能会心疼他一下,问问他怎么啦;

▷ 听到第三层意思,我可能就会平静一些,这是他的行为模式,并非刻意要针对我,而且他也正在因为他无意识的行为模式而遭受不良情绪呢(那一刻生气的他必定是难受的),没有人会为了一件小事故意通过伤害自己来伤害别人,所以那一刻的他也是自己无意识的行为模式的受害者。




我以前就是倾听不够,一听到对方带有情绪的话就会直接进入防卫模式,根本无法去体会他说话背后的需求,原因,背景。


归根结底还是我的自我太弱小了,所以一有风吹草动就封闭自己进入防卫状态。


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关于倾听我想到的是大禹治水的比喻,就是我们一听到一些不太好听的话就马上开始堵,把对方顶回去,而不是引导对方表达最真实的想法,久而久之,对方也就不愿意和我们沟通,采用堵的方式把我们给顶回来。当我们都封闭了沟通的渠道,爱的堤坝就要被冲垮了。


倾听说起来容易做起来难,我到现在还在练习,因为我们很容易就把火往自己身上引,一旦感觉自己被攻击了,心门就关闭了,我们练习七步法(海蓝幸福家情绪梳理七步法)就是让我们学着听到不同层面的意思。


当然还需要强调的一点是:倾听并不是让我们委曲求全,而是当建立起了倾听的基础,我们才能平心静气的引导对方,了解他内心的真实需求,进而温和的表达自己的需求和立场。


我曾经就和老公沟通过,究竟我要怎么做他才会更满意,结果他回我一句,他要的就是百依百顺的老婆,他说怎样就怎样。换做以前我估计是要被气死了,然后让他撒泡尿自己瞅瞅。


但我对他有了倾听之后我能理解他说这话背后的东西,并且感激他在我身上感受到了安全才会说出心底最深处的话。正常人都知道这话不合情理,纯粹是找抽的话,他愿意说出来是因为他知道我不会因此迁怒于他,评判他。


所以后来我也温和的表明了自己的立场。我说我知道他需要我照顾和关爱,我也愿意这样去做,但我确实没法完全满足他的需要,也没有人能满足他的需要,但我愿意尽我所能。他的需要被表达出来,被看见了,就不会总是出来捣乱了。


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刚才讲到的是倾听,理解以及在这个基础上表达自己的需求和立场。当然除了倾听这个基本功,还有许多的技巧方式,比如有时候像我这样比较强势的女汉子型的人来说,在合适的时机示弱,也就是告诉对方我的不容易,我的心酸,我的脆弱,进而温柔的寻求对方的保护,认可对方保护你的能力,表达对对方的需求,也能一下子让对方价值感倍增,并在刹那间产生心疼你,想要保护你的心愿。


再比如寻找对方爱的密码和对方的情绪按钮,这些在幸福家的文章中都有介绍过,核心思想就是让对方感受到你真的在对他用心,没有一个人不喜欢别人对他用心的。


最后再说说我的感想吧,一段好的亲密关系并不是说就没有矛盾了,想一想从恋爱时的小别扭,到结婚后的琐碎家事,到孩子出生后的教育成长,再到双方父母年老的照顾……每一个时期都有各种不同的挑战在等着我们。所以好的亲密关系是矛盾来时能更快更智慧的回到和谐状态。


虽然不断练习,我的亲密关系也仍然在摸索中,但我能感觉我们彼此更敞开了,从矛盾恢复到平静的时间比以前快了。


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同时我曾经想过的问题也已经自动冒出了答案:就是如果我改变了,对方没有改变,我的改变岂不是没有意义?其实我给自己预设了一个因果关系,即:我改变的结果就是对方也改变。而当我去做以后,我发现上天给我的答案其实是:我的内心更有力量了。


曾经对方的一个眼神,一个动作就让我感到受伤,如今我不再那么容易被对方搅扰了。当面对同一件事,我走出来的时间比对方更快,我更容易获得宁静和谐。而副产品才是他也跟着改变了。多么神奇的因果关系。


前面的路还很长,如果从自我成长的角度来看,伴侣真是我们成长中最好的陪练!他花时间,花精力,全情投入,免费当我们的陪练,我们要珍惜他的这份付出。也以此与大家共勉!




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